Творчество Нины Смирновой

[Техподдержка]

Мысли вслух
Прошло уже два года, с тех пор когда круто изменилась вся моя жизь. Когда для меня открылось, что существует Бог - по-настоящему,а не по какой-то легенде. Жизнь моя проходила мимо Бога и его Церкви. И хотя я крещенная в Богоявленском Соборе в Елохове в 1948 году, зная это, совершенно не придавала значения, так как воспитывалась в духе атеизма и соцсоревнования в школе (октябренок, пионер), в техникуме и на работе (комсомолец, коммунист, депутат района, передовик пятилетки) и т.д. Жизнь была заполнена так плотно учебой, работой, семьей, что задуматься о чем-то кроме этого небыло ни времени, ни сил. Не знаю, может быть так жили все тогда. И все же иногда, по велению души,наверное, я приезжала на Спартаковскую улицу и заходила в Церковь - огромную, богатоукрашенную, чаще слабо освещенную, т.к. в это время не было службы и смотрела и ощущала себя муравьем в этом великолепии. Мысли приходили ниоткуда - что если здесь так величественно, огромно, значит это не просто так люди украшают Церковь, что им делать больше нечего и есть в этом какой-то смысл. Но биение жизни мирской и реальной на тот момент гнало меня из храма и от этих мыслей и снова кружило меня между домом и работой.
Была в нашей родне тетя Тася. Мне казалась она немного не от мира сего, как мы тогда говорили, В последствии она приняла Монашество и стала называться инокиней Тавифой и молилась за всех нас, но я ничего этого не знала, да и не интересовалась вовсе.
А она, когда родилась моя дочь Светлана, привела с собой батюшку к нам домой и там же окрестили ребенка. Это было первое напоменание мне о Боге. Хотя это было больше, как ретуал, но все же Бог заронил в моей никчемной душе искорку о своем существовании. Ведь я принадлежала целиком этому Миру. Все мои мысли крутились о том, как выжить моей семье, поставить на ноги детей, заменить им отца, успевать на работе и не только успевать, но и быть лучшей, в доме уметь быть портнихой, ткачихой, сапожником, плотником, сантехником и всем, всем, кроме только что не металлургом и сны у меня были исключительно деловые. Единственной отдушиной была музыка. И вот здесь, наполненная звуками, особенно класикой я понимала, что здесь присутствует что-то Божественное, потому что другого понятия я найти не могла. Душа открывалась чему-то высокому, прекрасному и неведомому.
Может это было счастье познания Бога. Мне хочется так думать. Ведь в каждом человеке есть частица Бога. А когда он это ощутит зависит от самого человека, если, конечно, он не совсем закостенелый.

[Техподдержка]

В битве за выживание так прошли 2/3 моей жизни. Дети выросли, встали на свои ноги , а я и мамочка моя, которой уже за 70-т стали свободными, ожидая, тем не менее, появления нового поколения в нашей семье. И вот тут, когда, казалось, все уже состоялось, когда пожить можно и для себя самих, грянул переворот и его ГКЧП.
Теперешние дети, наверное, и не знают что это такое. А ведь тогда это было потрясение великое, невиданное, пугающее людей своею непредсказуемостью (сравнить это можно,пожалуй, только с революцией). А ведь послевоенное поколение людей выросло и жило в относительно предсказуемое время, когда человек знал, что отучившись в школе он сможет продолжить свое образование и найти спокойно работу, ростить своих детей с детсадах, пионерских лагерях,отдыхать в домах отдыха за 7руб.20копеек на две недели и чуть дороже в санаториях нашего тогда еще Крыма. Многого мы не знали о внешних и даже внутренних делах страны СССР - многое от нас скрывали или даже обманывали, и тем ни мение жизнь наша, хоть и была нелегкой, всеже была зовущей к добру и живой деятельности. Мы жили общей жизнью, часто собирались вместе с друзьями, не только для того, чтобы пить и есть. Своло ДРУГ звучало для нас священным, потому что нас воспитывали на примерах героев Великой Отечественной войны, где подвигам во имя жизни нашей страны несть счета, Потери были такими, что редко в какой семье их не ощутили.
Моя Мама потеряла всю семью и любимого человека и осталась совсем одна после войны. Когда страна праздновала Великий День Победы 9 мая 1945 года вся страна, казалось ликовала, плясала и пела, а мамочка рыдала под это ликование, потому что нескем было ей праздновать эту победу. Полегли все: кто на минном поле (младший брат Ванюша 18-ти лет добровольцем пошел на фронт с первых дней и подорвавшийся, раненый в живот и умирающий в страшных муках в самом начале войны), кто в небе над Будапештом (любимый Леонид - стрелок на самолете, сбитый над Дунаем в последние дни войны),кто от непосильной работы на лесоповале и на оборонных заводах в Москве, надорвав свое здоровье (мама и папа, ушедшие один за другим), какого же было Ей - маленькой, беззащитной молодой женщине самой прошедшую эвакуацию завода в Казань и работавшую там на фронт, выпуская боевые самолеты, я себе не представляю. И даже все последующие праздники Победы мама всегда как-то отстранялась от общего веселья, да и я старалась быть в это время рядом с ней, что бы подставить ей свое плечо, чтобы поддержать ее, что она не одна, и у нее есть я. Сейчас моей мамочки уже нет со мной, но я знаю, что душа ее всегда со мной и нашими детьми. Мы много раз убеждались в ее присутствии рядом с нами. Мамочка - мы любим тебя, я молюсь о спасении твоей чистой, доброй, бескорыстной души."

[Техподдержка]

В стране неразбериха, в школе у сына Лени постоянные эксперименты, зарплаты не успевали за ценами, сначала получали сотнями , через несколько месяцев перешли на тысячи, а затем и на миллионы - ужас. В магазинах ничего, за продуктами стояли в очередях по 2-3 часа и удавалось купить что-то, в виде колбаски, сырка или маслица - все это по-немногу, даже за хлебом стояли в очередях. Я тогда вспоминала кинокадры блокады Ленинграда, Конечно у нас небыло такого голода, как там, но нам приходилось часто делить на троих одну сардельку в день. А это происходило так. Мамуля делила ее на троих, а затем от своей доли отрезала чась Ленечке (ведь ему надо рости), Когда я это вспоминаю у меня наворачиваются слезы на гласа. Незадолго до переворота мы приобрели участок в Тверской области, пустой. Мама нашла денег, конечно заняла, и поехала добывать лес (тогда никаких стойматериалов, как сейчас, не было в помине) Сельслвет, в котором можно выписать на строительство дома лес находился в 5-ти км. от нашей деревни, Мама, зимой, когда снега было выше коленей (при росте 150 см.) пешком,без дороги (дорог там зимой никогда не чистят доже и сейчас) пробиралась эти 5 км. три часа. Когда же она
ввалилась в избу сельсовета, то от нее буквально валил пар, такая она была мокрая, потная, уставшая и секретарь, увидев такую картину, обомлела и проявили к ней большое участие - помогла ей прийти в себя, что-то дала переодеть сухое, что-то сняли и подсушили на печке, спасибо ей.
По-моему мама совершила очередной свой подвиг, ведь она это делала не для себя и своего отдыха на дачах, а для детей и внуков. После этого весной лес нам привезли и он благополучно валялся на участке и его точил короед.
И вот однажды, когда мы приехали на свой участок копаться на своем огороде, утром, сидя у окошка в избе нашей благодетельницы бабушки Марины, мама с великой тоской во взгляде посмотрела на наш пустой участок, на этот лес, который она с таким трудом добыла, она вздохнув сказала: ""Не поживу я, видимо, никогда в своем доме"". И такая печаль была в ее голосе, что у меня внутри что-то оборвалось, мне стало стыдно за себя, что я такая молодая, по сравнению с ней, и ничего не делаю для строительства, оправдываясь тем, что работаю и очень устаю. Тогда я дала себе зарок - поставить хоть небольшой домик для нее, чтобы она хоть немного пожила в своем доме, личном."

[Техподдержка]

И вот здесь, я почувствовала помощь и приписывала ее, то одному сельчанину, то другому, а ведь это была помощь Господа, через их советы. И дело пошло. Правда за работу с помощниками мне пришлось, как все тогда делали, расплачиваться самогоном или спиртом, так как к деньгам никто уважения тогда не имел, и отдавая спиртное, мне, да и всей нашей непьющей семье было стыдно, но другого способа получить помощь местных мужиков не было. И вот наш лес отвезли трактором на лесопилку, напилили там из него досок и сколотили из них два небольших хозблока 3х3 стоимостью 400 тыс.руб., которых у меня не было и впомине. В декабре пришло письмо от изготовителей - заказ выполнен - получите. А деньги где брать? Я думала, что они будут волынить, как всегда,а тут, здрасте - все готово. Да и вывозить их надо треллером и устанавливать краном.
Но дело сделано, обратного хода нет, надо искать деньги. Надумали брать кридит на 5 лет (тогда еще никто из моего окружения не имел с этим делом опыта - я была первой) нашла поручителей, составила в сбербанке договор, как полагается, и дали мне страшную сумму денег, которую я никогда не держали в своих руках.
4 декабря я поехала получать свои дома, Гордая, счастливая, богатая.
Но ничего не делается и не получается без труда и препятствий. День зимний короткий,время в обрез, при погрузке первого домика произошло крушение оного с крана на его же собственную крышу и на моих глазах произведение за 200тыс.руб. рассы-палось, как карточный домик. Я остолбиненла от этого действа, потом повернулась к нему спиной, чтобы рабочие не видели моего лица. Нет, я не ругалась, не проклинала их, я просто благодарила Бога, за то, что здесь нет со мной и не видят этой картины ни моей мамы (она бы просто не выдержала бы этого), ни моего сына, который точно не остался бы безучастным.
Я почувствовала, что кто-то прикасается к моему плечу. Я повернулась и увидела перед собой бригадира артели. Он искренне извинился за действия крановщика (который, кстати, к ним не имел никакого отношения)и сказал, что они собирут его снова (бесплатно) и домик будет готов через неделю. Слава Богу другой домик благопо-лучно был установлен на треллер и в 16 часов мы отправились к нам в деревню. Ехали, почти час, так как скорость была низкая, да по ухабам, в общем приехали на место в полной, кромешной темноте, даже луны-помощницы в этот день не было. НО вот что удивительно - дом поставили без особых дальше происшествий. Рабочие, устанавливали крышу и лазали по ней, похожие на пауков и я все время боялась, что они сорвуться с этой крыши вниз, потому, что они, конечно, приняли от холода (30 град. мороза) порцию горячительного. На утро, выйдя от бабушки Марины и проверив установку, я была удивлена, что при таких условиях дом был установлен правильно.На следующей недели и другой (восстановленный) дом был водружен на свое место, и тоже в кромешной мгле. Слава Тебе Боже.
Когда я вернулась с домомонтажных работ мама сказала, что меня разыскивает заведующая отделением Сбербанка. Я отправилась к ней. Увидев меня, она с ужасом на лице объяснила мне, что по тогдашней схеме выплат долга я должна буду вернуть в казну государства не 500т.р., а 5мил.руб и буквально умоляла меня, о скорейшей выплате этих денег. Лучше перезанять у своих, чем связываться с государством, где деньги обесценивались и проценты выростали до небес. Я так и сделала. За три месяца пользования ссудой я уплатила 300 т.р. дополнительно к своим 500 т.р. И здесь, снова я почувствовала присутствие Божией помощи в том, как переживала за меня заведующая.
Строила дачу для моей любимой мамочки я довольно долго, несколько лет. У кого есть дача, те знают, что стройка не прекращается никогда. Но я добилась того, что мамуля была там счастлива, я помню ее выражение лица, нежный, лучистый взгляд, добрый тихий смех, Боже, как я по ней скучаю!

[Техподдержка]

[Техподдержка]

Страшное наказание
Сегодня мне очень хочется исповедаться перед Господом за все мои грехи, а особенно за мой жестокий поступок в воспитании Димы. И хотя в то время я не видела другого решения этого вопроса, сейчас, по прошествии нескольких лет,я прихожу в ужас, от того как я с ним поступила.
Я уже писала, что Димка стал красть деньги на этот злосчастный компьютерный клуб, где он играл уже не сам с собою, как дома (у него уже был свой компьютер)здесь уже было не интересно, а с ребятами через сеть. А для этого нужны были деньги. За каждый час нужно платить. И вот в один из дней у меня из пенсии пропали 500 рублей. Я, обнаружив нехватку стала вспоминать куда могла их потратить, но в магазин я даже не ходила и поняла, что их взять мог без разрешения только внук. Я спросила его о деньгах. По реакции и поведению его мне было ясно - деньги взял он. Обнаружилась пропажа и золотых сережек его матери. Моему терпению пришел конец. Я велела собрать свои вещи и выгнала его вон из дом (ему не было тогда еще 13-ти лет), сказав что в нашей семье не было еще воров и обманщиков. Он, конечно, не сильно испугался, в отличии от меня (так как я не знала о реакции его мамы и Володи, который к нему относился очень хорошо) и, сказав, ""подумаешь и без вас проживу"", вышел из дома и направился к другу в соседний дом. Когда пришла моя дочь с работы и Володя я сразу же все рассказала и они поддержали меня.
На следеющиее утро раздался телефонный звонок. Звонит Дима и спрашивает меня:""Ну как мне идти домой?"". Я сказала Нет. Он повесил трубку и непроявлял себя целый день. Утром следующего дня история повторилась, правда голос несколько изменился. Вечером позвонила мама друга и сказала мне, что я очень жестоко поступила с Димой, но я разъяснила ситуацию и предупредила уже ее об осторожности. Видимо, поговорив со своим сыном Алешей, она больше не позволила Димке оставаться у них. Снова звонок внука и снова наш ответ - такому человеку не место в нашей семье. Он опять вспылил, бросил трубку и исчез на несколько дней.
Я сейчас доже не представляю, как мы все это пережили. В стране кавардак, на улицах и вокзалах масса детей-беспризорников и наш ребенок, выброшенный на улицу неизвестно где ходит, где питается и ночует. Ууууужас! Но признания своего плохого повидения от него нет. Он все равно считал, что это он нас наказывал. Так прошла неделя. Конечно он ночевал где-то у своих друзей, но и у них были родители и они понимали, что с ребенком и его родителями что-то не так. Были дни, когда он ночевал в своем компьютерном клубе за то, что там убирался. Но мы всего этого не знали тогда. И ни одной ночи не могли спокойно спать. На второй неделе, когда, видимо, все друзья закончились, Дима стал приходить к нашей двери (металлическая решетка в кармане этажа) и там за этой решеткой, цепляясь за нее, грязный, нечесанный и конечно голодный смотрел на нас затравленным взглядом, но не покаявшимся. Мы давали ему что-то поесть и закрывали дверь.
Так прошло еще несколько дней. И однажды он, уже после 23 часов пришел на этаж, позвонил нам и сказал, что он больше никуда не пойдет и будет спать на лестнице. Мы снова закрыли дверь, но спать невозможно, зная что на холодной леснице сидит ваш ребенок. Володя оделся потеплее и вышел к нему сидеть вместе с ним. Я очень благодарна ему за то, как он живо пережилал вместе с нами наше горе. У него педагогическое образование и он хороший психолог. Вот они сидя на лестнице разговаривали о сложившейся ситуации. Дима конечно плакал, он устал от такой жизни. Володя договорился с ним, что Дима поедет жить к отцу, (Димин отец живет в другом районе Москвы), так как не повинившись ни мама ни бабушка его не примут обратно до тех пор пока он не изменится к лучшему. Переговорил по сотовому телефону с нами и с Андреем. Мы все решили пустить Диму домой на эту ночь. Помню его худого, грязного, с опухшими глазами. Он пошел сразу в ванну и сидел, подставляя себя по струи душа, сгорбившийся, свесивший унылую голову и наверное плакал. Затем мы его накормили, в разговоры с ним ни я ни мама не вступали, общался с ним только Володя. За столом он уже спал. Вова его взял на руки и положил на чистую кровать.На утро они поехали к Андрею. Дима прожил у отца 2 месяца, ходил в школу, звонил нам по телефону, так как мы по-прежнему не пускали его. Володя договорился с Димкой, что тому необходимо лечь в больницу , что бы излечиться от такой болезни как игромания (она сейчас является официальной, признаваемой в медицине). Мы приезжали к нему в больницу, он
после всех мытарств стал другим и после лечения мы снова впустили его в свою семью. Какое счастье! И вот сейчас, прошло уже 5 лет с тех событий. Мы делим с Димкой одну комнату на двоих. И Дима старается (по мере своего возраста и темперамента) не мешать мне если мне нужно помолиться или почитать внимательно какую-то литературу.
Но из всего этого он вынес следующее НЕ БРАТЬ чужого и ЦЕНИТЬ СВОЙ ДОМ. Он мне потом говорил: ""Я больше никогда не уйду из дома!""."

[Техподдержка]

В детстве я была тихим, стеснительным ребенком. Но тем не менее очень много врала своей маме, причем не зная почему, да и других прегрешений у меня было предостаточно. Мама меня воспитывала одна, т.к. с отцом моим они очень быстро развелись. И вот однажды, после очередного вранья мама решила меня сильно наказать. Она меня никогда не била, только ругала. А в этот раз решила оставить меня в лесу одну (так она мне сказала). И как сейчас помню, что меня это не слишком взволновало, потому что я знала, что моя мама добрая и ласковая и все мне простит. А она говорит мне, что бы я взяла с собой подушку, ведь там некуда голову положить и повела меня в лес. Жили мы тогда у метро Университет и ничего еще не было дальше нашего дома, кроме университета и его парка, а дальше пустырь и лес, И вот мы пошли. Я иду конючу,хлюпаю носом, давлю на жалость. Мама ничего не хочет слышать, а только все дальше мы уходим от дома и я чувствую, что ничего сделать не могу и охватил меня такой ужас. На улице уже темно, фанари остались далеко позади и мама такая чужая. Тогда я вцепилась в металлическую ограду парка МГУ и разревелась по-настоящему, просила меня простить, умоляла не вести меня в лес. Я ощутила настоящий ужас. Конечно мама меня простила, обняла и пожалела, но это наказание я не забываю никогда. Но вот в чем загвоздка - эфект этого наказания был обратным. Обиду на маму за тот страх я пронесла всю свою жизнь, почти до самой маминой смерти. В моем сердце, при всей моей любви к ней, в моменты наших ссор, а они у нас тоже были, всплывал из моего детства тот самый животный ужас. И вот тогда, поступив так жестоко с Димкой я сначала и не думала о отрицательном эффекте нашего наказания. Только потом, когда он практически скитался по большому, холодному и чужому городу, я вспомнила свои ощущения и мне было во много раз страшнее, чем в моем детстве. Слава Богу, что он не дал пропасть мальчишке, его все равно тянуло домой, но могло выйти и по другому. Вот тогда я бы никогда себе этого бы не простила. Сейчас, видя его рядом с собой, пусть у него масса проблем - это наши общие проблемы, пусть во многом мы не понимаем друг друга, но я знаю, что если нужна его помощь, он тут же откликнется и поможет. А самое главное - он не держит на нас зла. И слава Богу! Я его люблю и он, "поршивец" этим пользуется.

[Техподдержка]

Как-то случилось мне провожать до автобуса мою соседку-куму, крестную мать Димки, моего внука. Сумки у нее были тяжелыми, набитыми банками с ягодами, дарами наших лугов и лесов, раскинувшимися вокруг нашей деревни. И, взвесив эти сумки на глазок, я решила помочь.
А дорога у нас, прямо скажу, отвратительная - просто нет никакой дороги. Сплошь ямы да канавы, дарованные нам лесовозами и тракторами. Вот протопчем мы, жители, своими ногами тропочку поровнее, так нет же, очередной тракторист так и норовит хоть одним колесом, но проехать по ней и снова вмять ее в одну большую яму. Так и мучаемся. А идти надо полтора километра. Вот и прыгаем с кочки на кочку, да еще с ношей за плечами и в руках. Одно слово - глубинка.
И вот идем мы с кумой с тяжестью в руках, перекладываем ее с одной руки на другую, пыхтим, прыгаем, ругаемся на машины-монстры, на бесхозяйственность местных властей, Остановимся, переведем дух, утрем платочками ручьи пота и слез и дальше - в путь. И не видим ничего вокруг, а только смотрим себе под ноги, чтобы не свалиться и не выкупаться в жирной жиже, заполнившей все неровности дороги. Глаза ищут островки подсохшей земли, где бы могла поместиться и не утонуть нога в резиновом сапоге. Лето! Дожди! Но все же дошли благополучно. Успели на автобус. Довольны!!!
Посадив куму в автобус я отправилась в обратный путь и шла уже неторопясь, останавливалась и оглядываясь по сторонам, радуясь всему, что открывалось моему взору - синему и высокому небу, чистым и легким плавно плывущим облакам, солнцу, уже горячему, жар от которого я чувствовала сквозь панаму, лесу, устремленному своими ветвями ввысь, каждой травинке, даже той, по которой прошлись ноги и колеса (вот ведь сила в ней какая, не погибла, тянется к солнцу вопреки всему), птицам, звенящим над головой, да и жужжание мух и даже комаров не огорчало, потому как не больно они меня донимали (в дорогу собираясь побрызгала я себя средством, по-научному называемым «репеллентом», да и довольно сильный ветер, поднявшийся уже в этот час не давал им такой возможности посадки и пробы меня на вкус. И такое счастье, такая нега разлились по мне и лишь одна мысль существовала во мне тогда – все это уже было, есть и, дай Бог, будет, и не только для меня одной!
И вдруг перед глазами моими всплыла картина пятнадцатилетней давности и была она такой четкой, как будто я перенеслась в тот летний день, и даже ощущения и мысли вернулись ко мне – настолько это было реально.
Пятнадцать лет назад у нас еще только началось освоение участка и дом наш назывался тогда «хозблоком». Он был со щелями в палец между досок и ветром, гуляющим внутри, но все же он уже назывался «домом».
Из Питера приехали на дачу моя дочка с Димулькой, мальчуганом трех лет отдыхать, а заодно помочь. Лето тогда было жаркое. Внучек помогал мне строить и утеплять дом и считал до трех, столько мы клали совочков песка в смесь для утепления стен (состав состоял из цемента, песка, древесной стружки или опилок + вода), Дима очень старался правильно считать и полнее зачерпывать песок, даже языком помогал. Потом очень довольный своей работой, важно подбоченясь, ходил внутри дома и проверял качество уже моей работы, показывая мне, где я, по его мнению, схалтурила. Было очень весело и мило. Я тогда еще работала и приезжала на дачу только на выходные дни. И они почти каждое воскресение провожали меня до автобуса, сажали и махали мне ручками, ожидая следующего моего приезда.
Но этот день запомнился мне особенно. Он уже клонился к вечеру. Я всегда старалась уехать попозже, самым последним автобусом, ведь времени катастрофически не хватало, а сделать надо было успеть много.
Тронулись в дорогу мы уже тогда, когда солнце склонялось к закату и было огромным и оранжево-красным, напоминавшим мне раскаленную сковороду. Дорога тогда еще была хорошей и мы по ней, где был песок, шли всегда босиком, с удовольствием шлепая по нему ногами и поднимая за собой шлейф. Вот и тогда мама моя (милая моя мамочка еще 72-летняя и довольно бодрая) держала за ручку своего трехлетнего правнука и шла впереди, а я с дочкой Светланой следом за ними, таща очередную порцию сумок с заготовками на зиму. Настроение было замечательное и, потому что мы все вместе, и, потому что многое удалось сделать за эти выходные. Душа моя радовалась и пела. Мы с доченькой немного поотстали, потому как часто останавливались передохнуть да и перемолвиться словечком. А когда я снова взглянула на впереди идущих, то у меня захватило дыхание от ощущения торжества и счастья.
На песчаной желтой дороге оставались следы ног моих любимых людей: одних широких и плоских- маминых, других малюсеньких (только пальчиков и пяточек) – внучка. Ветер играл подолом маминого платья , темного в мелкий цветочек, совсем простенького, а на Димульке были только белые трусики и весь он был такой мягкий, нежный, чуть подзагоревший и в нем еще было так много от младенца. Он держался за бабулину руку, то подпрыгивал, то бежал, стараясь не отставать и не потерять эту руку. Она ему что-то говорила, а он доверчиво поднял к ней свое лицо с большими, голубыми, внимательными глазами и улыбался. И бабуля счастливая и спокойная вела его по дороге, по бокам которой были поля, уже готовые к жатве, а дальше, за ними стоял лес.
И шли они прямо к солнцу, к этому раскаленному за день, но уже потерявшему свой жар. Оно только бережно обогревало и освещало их, а они шли в нем , отбрасывая собою тень на дорогу: одну длинную, другую короткую и даже следы их тоже, как пунктиры на дороге обозначались тенью. И так шли они рука в руке – старый да малый. Ощущение было такое, как будто мама моя вводила своего правнука в этот мир и знакомила его с Всевышним, что бы в будущем Бог не оставил мальчишку без Своей помощи.
Пожалуй, нет, не смогу я точно передать все, что я почувствовала и пережила в тот момент, Каждый по-своему чувствует счастье.
Много времени прошло с того дня. Мамы моей уже нет с нами, да и Дима стал взрослым. Он, конечно, ничего этого не помнит, но я уже не смогу забыть это никогда. Счастье, как камертон в музыке для настройки инструмента, а у меня гимн красоте и совершенству, созданного Богом миру. Это песнь любви к человеку и к любому живому существу.
Гимн Богу – пением птиц, стрекотанием кузнечиков, шорохом трав и шелестом листвы деревьев, красотой и запахом цветка, даже самого скромного, шумом ветра, звоном дождя по крыше моего дома и даже гулом высоко летящих самолетов.
Это гимн самой жизни и существованию человечества. Любви и добра между ними.
Благодарю Тебя, Боже!
Меня окружают люди, созданные Тобой: любимые, родные и близкие и совсем незнакомые мне, но все они Твои дети, которых Ты любишь!
Благодарю Тебя, Боже мой!
Красота этого мира, его многообразие – все это Ты, все от Тебя!
И сердце мое становится таким большим, готовым вобрать в себя весь мир и любить каждого человека.

«В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог.
Оно было в начале у Бога. Все через Него начало быть, и без Него ничего не начало быть, что начало быть.
В Нем была жизнь, и жизнь была свет человеков»
Евангилие от Иоанна"

[Техподдержка]

Сегодня светлый праздник Воскресения Христова! Для нас, верующих, это радостное, великое и неописуемое событие!
Сердце наполнилось горячим теплом и любовью ко вем людям, живущим рядом и далеко от нас, укрепляясь надеждой в прекрасное будущее наших детей. Сейчас пришел мой внук и сказал, что на Уральской улице, возле банка, лежит женщина и истикает кровью, из-за кем-то брошенной из окна дома питарды, пострадало еще два человека. Все, что произошло - ужасно! Ужасно для этой женщины, для пострадавших, для свидетелей происшествия, но ужасно и для меня, видевшей, как и с каким безразличием рассказывал обо всем этом мой внук. Слезы бессилия душат меня, как может человек быть таким бесчувственным? Что делает его таким? Мир настолько ожесточил наших детей - фильми о разных вампирах и ведьмах, компьютерные игры с многочисленными жизнями в стрелялки и со всякими уродцами, общение между собой на диалекте, непонятном обычному человеку, ночной образ жизни. Больно смотреть, когда твой ребенок ушел в нереальность и не стремиться вырваться из нее и даже доволен своей жизнью. А ведь это все от дьявола. Он взял его в свои цепкие руки и никакие мои доводы не беруться во внимание. Как помочь, вывести в единственную реальную, пусть тяжелую, но и прекрасную жизнь молодого человека? Ведь треть своей жизни прошла впустую и цели никакой. Господи, помоги! Надоумь! Разбуди его!"

[Техподдержка]